刚刚在跟同事说,刚刚过去的那个周末可能是我这一年来最开心的一个,充实啊~丰富啊~开心啊~激动啊......

周六和现在的同事一起自驾去长隆了.....长隆欢乐世界,去体验了N种失重,加速,离心力,眩晕甚至呕吐的感觉,

然后又一个人回去珠海了,周日和原先的同事一起去了梦幻水城,在水上又体验了一回各种刺激,20米垂直下落的感觉,还有绞肉机一样的旋转

......

呵呵  接着又和老同事们一起去K 去饮 去宵夜

 

表面上好像是这些丰富的活动让人觉得开心

但是真正给我愉悦的是 自由 和无忧无虑......

 

回到这边 然后回家 整个人又重新回归 重新沉重起来~~

 

唉~~~当我办完在珠海的最后一项手续的时候

也许我真的只是珠海的客人了 我与那样的生活也越来越远了......

 

 

昨天去和新的健身教练见面了,然后给我们俩分别做了体能测试,汗颜啊......

先说说他吧:体重超标,柔韧性太差,新陈代谢过缓,脂肪率太高......

给教练说的好象不立刻运动,那就是死路一条一样~当然教练说的也有点夸张,想混饭吃,不说的危言耸听点谁理他呢~:)不过他也的确现在肥的不行了,那个肚腩肉简直有点惨不忍睹的趋势,肥肉多了,稍微一动,浑身是汗,搞的我总是担心是不是有点什么问题，怎么总是挥汗如雨啊~~~~~

 

至于我呢,那是两边一样牛~,一方面我的力量,耐力和柔韧性都被表扬,是很少见到有这样厉害的女生,哼哼,去年一年的运动是没白做啊~不过这样也正好应证了李扬说说的我还是很适合给他做保镖的:(不过另外一方面我的脂肪率也高呀,临界值了~~~:(下班饿的心慌慌去测的,人有点虚,血压有点不满意,压差虽然是正常,不过比我平时的测量结果要大些,杞人忧天地觉得自己的血管会不会经不起这么大的压差了......

 

还有点小小的插曲呢,测试完下好大的雨,想早点回家,又是骑的摩托车,东西又多,结果把我心爱的特百惠杯子丢在了停车场,回去以后才发现,好伤心,然后发飚......还好可爱的该该主动要给我回去找,不过我估计是没希望了.家乐福的停车场熙来攘往的......

不过身边还是有一些侥幸和奇迹的,真的被我的该该找回来啦~ 哈哈

 

今天晚上又要去听教练介绍器材,看着该该还挺有兴致的样子,恩 恩~不错

A ZA A ZA FINGTING~~~! 

今天是传说中 七夕.....心里有点异样的感觉

从来没有和谁正经过过这个或者所有类似的节日，上个月的时候还在寻思着怎么度过呢

可是真的到这天的时候 自己都不记得了  晕啊   过了那个年代了吧

年纪大了 没什么心情 也不浪漫了

天天队着 一筐脏衣服  一地的头发渣子  一盆满是油腻的碗

真的是什么都不想了~

 

 

昨天又去香港

统计：东莞-深圳 往返 3小时

        罗湖过关   1.5小时

        香港地铁 倒来倒去  3.5小时

        真叫一个累！

 

于是无限怀念起当年去澳门的便利了

下午才动身  除了半个小时过关 坐最多半个小时的公车 非常方便的一路到底 吃完 买完

半夜回来 直接就到宿舍了~

呵呵   想到一句宣传雨：珠海经济特区好：）

 

从心底喜欢澳门这个城市 虽然也只是匆匆过客  但是它的精致，热情，生活气 让我觉得是个生活的好地方（房价和地盘除外）

香港太闹 太大 太挤   不喜欢~....

以后还是去澳门shopping吧 ~

 

说跑题了

昨天比较节约的在香港没有买任何大件  也差不多用了1K

唉~.....今天 又去开了张健身卡  情侣卡哦~两个人打算从明天去 为肚腩而奋斗了

几千大洋又没有了~：（

 

 

又回珠海了

周五和该该一起去广州开会  然后就直接回了珠海

按照计划 呆到周一上午再赶回去

要吃大餐 过澳门 拍照片 见老师......

到现在已经算是基本完成任务了

甚至我们还去的淇澳

只是红树林已经不让船只出海了 于是也就没有能够欣赏到

夕阳斜下 海天像接 白鹭归巢的美景了

 

太阳再出来的时候 我就应该是珠海的客人了

曾经天天憧憬着离开珠海 和该该一起生活的日子

可是这一天真的到来的时候

却不是自己想象的那样纯粹的幸福和激动

 

我需要和一个时代 一种生活状态说再见了......

而且是永远不会再回来的 悠然 随性的时光

 

整整在珠海呆了3年

2004年7月12日 来到珠海分公司报到

2007年7月12日  又在东莞分公司报到

3年了 也许 这份工作本身并没有多少值得我回忆和不舍的

但是它所连带给我的  各种交织的关系 却是我珍惜而又无法再拥有的了

 

一直觉得自己是以一种附属品的形式进入新的公司

与当年进入珠海公司的情景完全不同

我能够感受到的是同事的关心 和扶植

而现在 虽然时间不长  但是却总是觉得自己在别人的眼里 好象是公司不得不承担的一个负赘

经过3年的磨练 在这边我应该说各方面都渐渐得心应手

虽然说发展的前途渺茫 但是每日重复的劳动中仍然有小小的成就和满足

公司好多营业部其他员工有些问题不清楚了 可能就会想到我

我也会被公司指定去给他们做些简单的培训和指导

总体说来  通过自己的努力 我这3年的工作还是有些认可的

 

现在一切都没有了

所有显现出来的都是自己的劣势和软肋

语言不通 方向不懂 不能驾车

在一个操作模式完全不同的公司  我似乎无法找到自己的落点

 

突然想到 雪盲症   我的四周也是一片白茫茫的

在我的新生活中  似乎离开了 某人  就是寸步难行

我在哪里？我又是谁？

 

 

带着种种复杂的思绪 心情渐渐变的焦躁和不安起来

随着离开的时间越来越近 这样的感觉越来越强烈

 

想找个人无理取闹一番  可是偏偏是个无法理解我此刻心情的人

如木头一般的见招拆招  丝毫没有退让 纵容的意思

瞬间觉得生活如此之无意义

农夫山泉还有点甜

可是 此刻我脑海中浮现出的每日生活 却将是如蒸馏水一样 毫无滋味

......

 

我不想做个 怯懦的人

我不想做个 活在过去的人

 

但是此时此刻的我 却找不到一丝丝的勇气 让我去面对未来

 

我的心情有点乱

而且  我最希望得到他理解的那个人 好象无动于衷......

 

 

抓狂地跑完了珠海那边可以办理的手续

周一晚上就拎个包包过来东莞了

 

手续是漫长的  ......

 

呵呵  但是时间是紧迫的 过了15日可就是半个月工资的损失哦

 

手续办理中 徘徊几日

终于在12日的时候 报到上班了

嘿嘿  瞧这点 掐的还真是准

其实也真的不是有意这样  从北京回来以后就基本没有停止过奔波

就是到12日也还有不少没有完成的

 

不过公司让我先上班 还是很开心的

在家 也是无聊......

毕竟很多东西还要重新学习 开始工作滴

 

上了几天班了  这个差距还真是大呢

......

有好的  有不好的 总之都是一个接受的过程吧

 

刚刚有个机会让自己大大的转变一次 

现在总不能因为一些不适应而放弃或者退缩吧~

 

至少 感觉方向还是好的

 

第一次在公司可以用MSN  呵呵  感觉 不错~

 

从5月到现在  很早就开始说可以办调动了

可是到了现在 我宿舍的东西都差不多搬完了 还是没有能走掉

唉~

中国的人事制度啊......

 

从上礼拜开始才算是到了调动手续的白热化阶段

开始自己跑东跑西了

要去人力资源中心  要去体检 要去街道办搞最有中国特色的计划生育证明

抓狂中......

 

现在已经是不拿工资的自由人了

时间上倒是好安排 可是大热天的  一摸黑的手续  真是踏破铁鞋 欲哭无泪啊......

 

还有一个礼拜  争取搞定！

 

想想明天我要做的事项：

去分公司盖章  表 和证明

去海大街道办搞计划生育服务证

然后要去医院做检查  证明现在的生育状况

然后转去吉大街道办  继续 搞计划生育证明

最后 下午4点半 去医院拿周六的体检 肝功能 两对半的结果

还好这些我都没问题 随便就可以做了体检 要不 真是无门了~

 

另外还要给电话去 人力资源中心 询问 可否先他们盖章 再转回调入方人事局

没办法啊 各地程序不同 人家不给我先盖章

 

唉   手续也不是全国统一的  章子都盖了一圈回来了 现在又要重新来一遍......

 

连我们公司人力资源部的领导都说 邢叶，怎么你的调动这么复杂啊

 

我也不想啊......

 

没办法  继续跑下去吧   至少各项事情办理的地点已经在摸爬滚打中轻车熟路了.....

 

A ZA A ZA FIGHTING！

 

 

不知道应该做何反应

突然直接接到个电话 告之 他公司同意接收我调动过去了

只等我这边点头便可以办理手续了

 

一直最觉得麻烦的事情竟然最轻松就搞定了

不管过去是分到什么部门 不管过去待遇上有没有什么差别

都是一个巨大的前进

房子的事情妥当以后 又继续完成了一件很重要的事情

非常之有意义啊~

 

不过似乎又太快了点

刚刚照完选好照片的婚纱照要到7月中以后才有的拿

刚刚续上的健身卡还没用上几次~~~

 

呵呵  不过再大的损失都是值得的~

一副被胜利冲昏头脑的感觉

 

其实 公司还没把商调函发过来呢~

 

虽然部门经理自从休假前的一次争吵开始 就对我一直耿耿于怀

快2个月了 也没对我有张好脸

不过我还是异常的开心和“宽容”

开心是因为 哪次争执以后我的工作量明显的减少了 并名正言顺的休了20天的假

“宽容”则是因为  呵呵 哈哈  嘿嘿

已经是留不住的人儿了   看你还能欺负我到什么样~ 哼哼~

 

不是一直说800块随便找个人就能做的比我还好吗

那就去找吧~ 

我一直勤勤恳恳的努力的工作着 虽然有些事情不尽如人意

但也不该给他那样的说的那么差   一副施舍给我工作 给口饭我吃的样子

不说我没那么差 就是我真的差劲的不行  那我也还不至于要被他瘪三到饿死的地步

 

如果真那么差 我想我也不会才参加工作不到一年 就被推荐去省公司的培训团

如果真那么差 也不会有好几个部门几次来他这里要调我走 只是他不同意

如果真那么差  也不会被总经理点名为全公司的员工做培训

 

说到底 如果我真的那么差  当年他也不会在十几个同学中坚持要我到部门来工作

再追溯下去 我也不会实习的时候就被推荐到这个部门了~

 

 

该过去的就都过去咯

现在应该好好的想想未来了

 

周末正好赶上 以后同事的活动 哈哈 去 去 去 混个脸熟先吧~

 

还要加油把健身卡都用晒~~嘿嘿霍哈~~~~

 

 

 

呵呵 终于向大家宣布要休假了

彻底的改变  因为是婚假

甚至有同事认为我一定是休假申请填错项目了

怎么不声不响就把婚给结了呢~......

 

其实真的没什么好炫耀的~

更何况现在自己还是单身的状态

两地虽然诸多不利 但是也有它的好处

 

现在的我没有任何不同

只是不再担心自己嫁不出去没人要了

呵呵~

 

从4月中开始休假

过东莞然后回家

回家的日子过的史无前例的郁闷和沉重

家庭问题解决起来远比想象中更加不易

但是我依然做到了

伤害的 保护的

我按照想象中的样子把家中的这么多年的纷纷扰扰全部一次结清了

我的为难只有我知道吧~

毕竟我也是属于这个家庭的一部分的

我忍受着种种煎熬

知道拨云见日的时候 我哭了

抽完了一屉纸巾  哭的迷迷糊糊

只是告诉他们  我的苦衷有谁知道......

 

突然就再也不想回家了

似乎完成了历史使命一般

不过我知道 不可能的  家还是要回的

而且随着父母的年纪增大 我需要我他们做的也是越来越多

压力......

 

房子有的住 生活有的过

关键在于 关系的协调  这个好象永远没办法平衡

现在只能是不见不想

 

都说人到中年压力大

却发现 自己刚刚开始走入生活就大石压心了

 

自己的事情好象也是不顺利

房子突然就有了  但是没有足够的钱去买

车子一定要买了 可是连按揭的首期也给不完

装修更是遥遥无期......

生活的压力 对我个人而言

完全是个经济上的问题

 

索性不想着到一个城市去了

大家各自单身  还可以缓缓

 

想想以前的自己  花钱流水一样

觉得自己挣钱自己花 理直气壮的

没有丝毫的愧疚

现在才发现 自己差的好远啊

 

今天是上班的第一天

又忙的晕头转向

一直到晚上7点才下班

还留了很多事情明天再说吧

因为实在是 没有状态工作

毕竟我20多天没上班了

 

日子渐渐回到原来的样子了  我想是这样吧

至少2.3个月以内我还是这样 天天上班 天天加班吧~

 

全新的生活 开始的不太顺利~

太多困难了  还好和他之间没有矛盾

至少在我发脾气的时候他会包容着我

这点就足够了  也是我最最充足的理由

所以我选择了这样的生活

 

 

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从出生到现在 第一次 春节没回家

没有和妈妈一起度过......

生命的过往中  关于除夕的记忆 不论是好或是坏 必然是与父母长辈一起的

虽然也有无奈 有争执 但是总是在一盘团圆中度过......

 

然而今年 今天 我没回家

没有像我的那些同学同事一样 急匆匆 兴冲冲的加入到世上每年一次的最大的人口大迁徙中

如果非要说我投入到春运的话

那就是  找了个车 从珠海把我接到了这里

以后的家 就是在这里了吧

 

开始还挺正常的  没什么特别的感觉 

也就那么2.3天 虽然没什么过年的气氛（因为我还是不很能融入到这里的春节中去）

逛逛街买点东西 也是相安无事

 

今天是除夕 吃了饭  的确是完全不同的习俗

虽然说大家是年轻人  对所谓的传统的习俗没有太多深刻的追求

不过 还是决定有些失落

 

我今天没看春晚......也是记忆以来第一次除夕的时候没有在家里面围坐着看电视

 

出来的路上给妈妈一个电话

浓浓的想家瞬间晕开了......

 

我今天没回家......

 

 

虽然明天爸爸就要飞过来看我了

不过没有一丝的喜悦.....只有压力 一个头两个大的压力

 

可是总是要去面对......

 

 

希望我的“金猪”年  能平静 平安...... 

的确是需要清理一下 背篓中的记忆了

角色换了  自己也清楚自己应该做什么 应该不做什么

应该忘记什么 应该记得什么

 

一气看完了在邮箱中放了2年多的几十封邮件

除了 心情一片阴霾 也开始感叹当年的我如何写出那些流水的语句：

 

曾经的恋情总是需要我时常的自己鼓励自己

于是我记录这样的句子：

“爱情是一道光
光线是能量不灭的
就算偶尔被遮蔽也不会消失
我想爱情也是这样
就算有争吵
也无法覆盖当时两个人拥抱时所放射出来的强大光芒~!”

 

我需要哄着对方，于是我写：“

始终如一 我希望找的是一个真正喜欢我疼我 关心我的人
优秀或是平凡并不重要 无非是些锦上添花吧
我想我已经想好 做到了
未来 变与不变 更多的交到了你的手里

我希望 我沉沉的爱一个人的经历始终甘美如饴~~~~ ”

时间久了 连自己都觉得没有了动力

于是告诉自己： 

“用力呼吸 就能看见奇迹”

 

“原先想相信的是一个人生活 简单 无欲无求
现在才发现 真的好离不开你 亦或说是需要你给我支持 需要共承担 同承受
在这场恋爱中 我们需要承受 忍受的远比我们享受的多的多……
真的也希望
能够 值得
能够 从心所愿

……”

所有的只是自我麻痹和自欺欺人，可是自己却不愿意承认

只是委婉的告诉对方：

“似乎 在这场旷日持久的恋爱中 我成了一只 爬出壳的蜗牛
裸露着
等待着
煎熬着
束手无策着……

玫瑰花瓣碎了 渗出红红的汁水
心儿碎了 你却什么都看不到~……
好痛~”

 

曾经说好不分手 说好在一起

在现实面前如此的苍白无力……

不论煎熬 伤痛 或者是极其短暂的开心

都已经在我的记忆中渐行渐远了

日子始终是要往前的

 

于是又过了两年

开始觉得分手其实也不是什么坏的事情

原先一直妥协 一直麻痹自己的我 也应该走出来

虽然被动  却好过自己一直这样的忍受下去

基本上在50：1的邮件往返中 其实我自己都不知道自己会等来一个什么样的结果

 

人总是下意识的把现在遇到的和曾经经历的拿来做比较

一瞬间 就清醒了

不是我善变 不是我遗忘

只是觉得自己突然找到了真正的生活

 

我曾经向往的 也是一直希望得到的 平静的生活

终于在遇到某个人以后 让我觉得可以实现了

 

都说塞翁失马

也许真的在我身上得到了应验

 

曾经的我太卑微 卑微到失去自己 放弃自己 

在一片妥协中  迷失了自己

 

究竟是恋爱让人长大 还是失恋让人长大呢？

现在才发现其实遇到了该遇到的人

才是真的长大了

……

 

所以我把自己的人生定格在了 公元2007年2月5日

虽然有彷徨有忐忑有犹豫甚至还有些许的怀疑

不过更多的是坚定

坚定自己守住了一份平静~~

 

 

 

山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君决！

 

 

 

 

 

2007年2月5日就应该写点什么吧

不过最近实在是忙的不知道自己是什么了

 

2007年的2月应该说是我人生最重要的一小段

工作上 生活上

我必须尽自己最大的努力去适应每一个自己的角色

 

唉......

 

2007年1月19日......

天气不是很好 冷风 没太阳

工作繁冗 没有头绪

疯狂的给拉去跳了大半个星期的舞蹈

腰都快折了

原计划周末是要过去的

可是却始终担心着周末要为手续费的事情加班

默默祈祷中......

 

其实 该该 问了我好几次了

周五下午去的了不

我说尽量 能逃的排练 肯定不参加了

主要是工作上

可能会有事情要做

被告之 过去会有惊喜

呵呵  我想 无非又是些什么平时不让我吃的 乱七八糟高热量或者很垃圾的零食诱惑我吧~

脑袋就是这么的条件反射

 

周五下午得知周六应该可以躲过加班 挨到周一

疯狂的录完手上所有的人员名单

打了考勤 立即赶去车站

 

……

 

事实证明

如果我不去 我要后悔一辈子

因为我拥有了 永远的桃心......

 

有段时间对该该很不满意

因为觉得他拖沓 磨蹭 无计划 无安排

混混日子  一点不考虑我的感受

渐渐走来

发现其实每一步该该都有自己的计划

只是可能因为没有到时机 或者 没有实现 一直没告诉我吧

突然间 一块大大的石头落地了

 

我想我应该可以幸福下去吧~

 

虽然 看见该该日渐隆起的肚腩会小小的生气

虽然 早晨看见该该赖床就气鼓鼓的想用自己冰冷的小手去激他

虽然 该该不爱收拾房间 东西乱摆乱放 每次都要我帮忙收拾

……

但是自己还是觉得前所未有的塌实

 

 

工作很苦  心中很甜

因为我记住了最美的时光

 

 

过的极其狼狈

 

睡眠不好

胳膊肘还是在隐隐做痛（上次意外以后一直没有痊愈）

不停的长痘 不停的长肉

一茬接一茬

一层又一层

 

唉~~~

 

又到年终......

鑫诺2坏了......  绝对意义上的表示 今年我们一年的辛苦没有任何指望了

利润本来就完成不了 现在是一定没的可完成了~

一边说 分保做的很好  一边又说 基本都系统内自留了

 

就在昨天还不知道明年的方向在哪里

早上经理找我谈话了  与其说谈话 不如说是分配工作

列举出 如此安排我的种种好处 处处为我而想

再结合当前社会形式 环境 分析一下这样的好机会是多么的不容易

一定要好好努力 全心全意 鞠躬尽瘁 不累到倒下坚决不下火线

然后 接着说出过往工作中的种种不足 如何如何 让上下左右不满意

如何如何在别人的巨大进步中 渐渐落后下去

听的好困...... 

没什么好说的 我向来不下军令状 不在领导面前表决心

一切顺其自然    对于这种 吃力不讨好 丝毫没有兴趣可言的工作而言

一直都将是我的谋生手段 而非 生活乐趣

所以 做到底 我也只是完成  完成而已 而不是进取

 

工作任务相当的繁重  基本上命就卖给公司了

就这样还得显得自己 感激万分 五体投地

唉  好人 坏人都是你

 

 

今天还惹恼了一个同事 难缠的人

甚至涉及到我们前台的一系列的人都要搞的要决裂了~

真的不想再去回忆那些不开心的工作

只是想对 这个人说 ： 有要求就直接说出来嘛

不说出来我怎么知道 我不知道我怎么能按照你的要求去做呢？

搞到加班给她忙 周六已经是加班做了一天了

今天又搞~  末了  还假么惺惺的拎着带蛋糕 面包 进来

问我们饿不饿...... 做监工 也不用这么处心积虑吧

没听说过 饿人不食嗟来之食 吗？ 更何况我还不算是个饿人吧

一边监工 一边 又在那里反复强调着她是多么多么友善 多么多么的为我们省心

多么多么不替我们为难 多么多么的息事宁人

KAO！ 难道 还要我 感恩戴德的 感激涕泞  遇到这么一个大“好”人

 

唉 好人 坏人 都是你

 

 

还有不平

早晨提前去为周五请假

我说 请事假

——什么事情？

——姐姐结婚

——噢......（酝酿半晌） 请事假是要扣钱的哦~

——哦！？ 要扣！？（真的没想到1天的假期要上纲上线到如此程度）

     扣就扣啊 我的确是有事情 要请这个假啊

——恩 不多的~ 到时候我帮你记上就好了

 

中午下班 刚好遇见人力资源部的同事 顺便问起 扣工资的事情

得到答复 3天以内都是部门自己决定的 好象还没听说过请假1天也扣的

主要还是看部门自己啦~

 

哦霍霍~~扣吧~ 扣吧~

这句“关心”真的及时

反正也没几个钱  这样反到好 我请的名正言顺

以后有个什么事情再要请假 那也好说

 

呵呵 好人坏人都是你...

今天应该算是我2006年睡的最多的一天

不知道是不是上个礼拜摔坏了脑袋

还是真的这个礼拜一直没休息好

周四出差回来 周五就晕了一天

还坚持以饱满的热情工作了一天

 

晚上熬的有点晚 周末嘛 而且居然成都来同学耍

虽然只是一起吃了晚饭 没有跟他们一起唱K了

还是开心  又饱饱的 半夜没睡

 

从2点半开始一直到今天中午12点半才起来

昏天黑地啊......

还一点没觉得饿~

 

又得劳动了  纯体力劳动

以前一周一次  现在因为时间关系 基本两周一次

从房间到大厅 从床铺桌面到地板

全部打扫一遍

 

今天尤其认真连两个衣柜顶上的东西都挪开 不要的都丢了

又把灰尘都擦了

 

一直到4点 终于完成了 包括把抹布都洗干净了

居然还是一点都不饿

只是吃了个苹果 一杯蜂蜜——

只能说明2个问题：

1 昨天晚上的湘菜吃太多了

2 这点体力活完全和上班时候的高强度相比（呵呵 上班的时候 到点都要饿...）

   因为保险公司从来不是把我们当人用 各个都是牲口的干活~

 

接着睡......

其实是不想睡的  可是 粘在床上就不由自己了

直到短信闹醒我.....5点半了

HOHO~~ 还说想去运动运动呢

否了......

 

 

回想一下 我就是那种标榜自己计划性很强的人

其实也根本就是计划没有变化大

完成个30%的计划也就差不多了吧

减肥 就是最好的例子

这么多年了 上上下下 高高低低

呵呵 都不好意思说了......

 

我又要换工种了

而这个工种 最多也就是1个月多点的时间

明年开始 又是其他的安排

觉得整个2006我就没有塌实的工作过一天

总是在飘  挺不爽的

忙的要命 或者闲的窒息......

 

过的不开心  相当的~ 

 

不说了

该出去放放风 呼吸点新鲜空气了~...

 

 

 

 

 

11.11 公司的团组织活动

好歹我还领个支部

那就一起去咯

 

其实安排的很紧凑 地点选的也都不错

只是出了点小意外

错~ 大大的意外

我现在心理还有阴影

 

一圈人 全体摔交

我最严重 后脑着地  现在还一个包

当时真的有些紧张

脑子胀的厉害

想起 以前我身边这样离我们而去的人

真的是挺伤心的

怕我也会......

于是 吃 吃 吃——看看会不会吐——那可就麻烦了

连吃2顿 没问题

可是还是又晕又胀

哥哥心疼啊

跑去长隆接我

脸也青了 胳膊也肿的 脑袋后面那么硕大的一个包包......

 

睡觉前交代——如果我第二天一早没醒过来的话

立即 报0756-95515 我公司有50万意外险呢~

甚至还后悔到 为什么上礼拜没有和代理人签好 康宁保险呢

这样的意外 也有15万啦~~

 

还好 第二天又按时醒来了 枕头不舒服 脑袋上的包又会痛

一觉起来脖子僵的不行......

中午全家吃我做的饭——也证明 还没摔傻

虽然江医生说 脑震荡是肯定的：（

 

今天上班  全体人员都来“关心”这件事

过分的是 当时还有 出险的视频 几个版本呢

唉 丢人死了.....

摸摸头上的包  好痛......

 

好象找到理由吃东西了

昨天在天河城就吃了好多

今天又是......

肚子圆圆

 

因为震荡  晚上的舞蹈课没去了

有点不甘心 这个舞蹈又没学会了......

 

周四出差

顺便给不放心我现在状况的阿姨 看看~ 呵呵

危险已经过去了~

 

 

 

 

如果按照农历算 今天是我的生日 24周岁了

也是我妈妈的农历生日  就是这么巧  和她也可以算是同日生

先是祝福一下 亲爱的咪姆 生日快乐 让一切的不愉快都统统的跑掉吧~

然后该是自己发发牢骚的时候了

讨厌.....又是一年过去了  白花花的岁月比银子珍贵多了...

如果按老家的算法  那我过2个月就要“好称”自己26了

于是 总会有人很关心地说 该考虑个人问题了......晕——个人认为 个人问题 还是低调进行的好

再说了 我宿舍 还有大把姐姐们 八字还没一撇呢~ 再着急也轮不到我啊

在2000级的同学中 我的年纪永远都是算小的

关键的不在这  重点是因为 现在我的那一撇已经有了雏形了 呵呵 嘻嘻 嘿嘿......

 

天蝎女天生是有点黑暗的  发表一点点黑暗的论调吧......

宿舍的那些单身的姐姐们呐  别那么懒惰了吧  垃圾也该自己丢丢了

（尤其洗手间那些AV时期的垃圾更要自觉哈 我敢打赌有人住进来2年多自己造的垃圾 自己一次都没丢过.....）

纯净水也要学着自己打电话去叫了 换煤气的电话也要留住了 别没水就赖着不洗澡啊~

做了菜的锅 吃了饭的碗 千万记住要在百忙之中亲自洗洗了~ 少在头上抹点gel的时间够洗好几个了啦~

 

我这个做妹妹的 义务给你们做了2年半多的保姆了  以后出嫁了 也管不了那么多了哈

心地无私一点 别搞的二十有六还无人问津啊......

 

 

 

 

才回珠海的那个星期状态真的很差 一直睡的不好 

熬到周末 还请了半天假 去哥哥家过生日去了 呵呵

于是 一扫阴霾..... 只是身理上的缺少睡眠还是让我终日昏昏沉沉

周一 周二 连续睡的昏天黑地......

今天 终于算是开始了 一如以往的生活

 

不得不想到 周一晚上和咪姆的那个电话......

妈妈的关心和担心让我觉得前所未有的压力

现在我身上的任何一件事情都是不确定 也是我没办法确定的

我只能是适应 只能是努力

于是 拿着手机 我哭了 哭着告诉妈妈 不要为我担心

于是 巨大的挫败感涌上心头    24岁了

却 什么都不确定 什么都还在让父母操心.......

 

 

低头看见脚上恍眼的链子  呵呵  一种幸福 境由心身

虽然前面的路还看不到方向 不过总有勇气在身旁......

 

 

大学同居密友告诉我 她的婚事基本就定了 就剩操作上的问题了

呵呵~突然觉得全天下的人都忙着结婚去了

昨天公司有人摆酒 2周前也有

12月我要连赶两场 呵呵

然后 也有人 勒令我限时整改  减肥要紧......

摩拳擦掌 ...... 

其实我的肉肉 比起 他的肚腩

哈哈......五十步笑百步了

 

晚上去搏击~ 

生活回了正规 1周2-3次的运动少不了

感觉不错~ 接了军令状的我 脑子里的弦是该绷紧点了......